Okej detta blir nog mitt sista inlägg här på ett tag iaf.
Om typ tio min /en kvart kommer min mamma och pappa hem och då åker de iväg med datorn..
De gör det i "förebyggande syfte" så jag inte ska få någon ätstörning.

Inatt sov jag en halvtimme sammanlagt.
Har två grymt stora påsar under ögonen...
Orkar inte att det ska bli såhär.
Och vet fan inte var de fått idén med kenya ifrån.
Kenya liksom?

Förmodligen kommer jag åka dit..
Gå i en svensk internatskola där typ.
Förstår inte riktigt poängen.
Men de tycker att jag har en chans att börja om på nytt där, glömma allting och bara ha ett bra år liksom.
Vad ska man säga?

Jag ska försöka få dem att gå med på att jag går på internatskola i sommar istället.

Hellre det än ett helt år...

Vad har jag för puckade föräldrar egentligen?

Jaja, om det nu blir så att jag åker till kenya behöver inte det bli helt hemskt liksom.
Det finns säkert dom som åker dit frivilligt liksom. Och går i svenska skolan där.

Man bor iaf i små rum som man delar, alla är svenskar (iaf svensktalande) och lektionerna är på svenska.

Det är väl helt ok.

Men det jag hatar är att jag kunde vara så jävla klantig.

Hur svårt kan det vara egentligen att dölja ens ätvanor?
Kunde jag inte ha ätit middag hemma och bara skippat alla hetsdagar istället?
Då hade jag säkerligen vägt mindre nu också. Och ingen hade undrat.

Jag kommer iaf försöka att inte gå upp i vikt.

Det begär de inte heller.

Nu kommer dom! HEjdå!

Tävlingen måste nog läggas ner.
Jag kommer iaf inte kunna fixa tabellen längre.

Orkar ingenting.
Har gråtit i flera timmar nu.
Hela mitt liv har vänts upp och ner på två dagar.

Fan. Fan. Fan.

Dethär blir kanske det sista inlägget här.
Någonsin.

Jag orkar verkligen inte mer.
Allt är pissigt.
Så jävla uselt.

Mamma har berättat att hon märkt att jag gått in på massa äs-bloggar.

Eftersom jag använt hennes dator...

Så hon har tydligen varit lite småosäker ett bra tag.

Men inte trott att jag haft någon ätstörning.

Hon märkte iaf att jag gick ner i vikt.

Och för ett tag sedan var vi på stan och hon skulle betala ett par jeans åt mig.

Jag sa att jag bestämt mig för ett par och gav dem till henne för att hon skulle betala.

Hon undrade om jag inte skulle testa dem.

Jag hade redan testat dem tidigare men de var för små, men jag tänkte att det skulle ge mig pepp liksom, att komma i jeansen.

Jag sa att jag inte orkade testa dem.

Hon tittade på storleken: "Men de ser ju jättesmå ut, och det är ju storlek 24, du har väl inga andra jeans i storlek 24?".

Jag sa att de passade.

Hon sa att hon vägrade betala dem om jag inte testade dem först, för att hon var säker på att de inte skulle passa.

Då sa jag att jag inte ville ha ett par jeans.

Det hade också fått henne att undra lite.

Och min kompis mamma hade tydligen berättat om detdär med middagen och att jag ville gå ner ett kilo.
Och hon märkte att jag inte åt hemma lika ofta, och mindra portioner.

Men hon hade tänkt att det bara var tillfälligt, att det skulle gå över.

Men att hon tydligen uppfattat fel.
Sen blev hon "besviken" över att jag ljuger för henne nu också.
Om hur lite det betyder för mig att gå ner i vikt.

Hon sa att hon säkerligen inte vet allting heller....

Jag visste inte vad jag skulle säga.

Jag sa iaf att jag ville gå ner till 55 kilo. Eftersom de flesta av mina kompisar vägde det och att jag fick en liten chock när alla jeans inte passade efter att sommaren var över (lögner, lögner, lögner).

Och att jag började läsa bloggarna för att en av bloggarna är en tjejs i min skola (lögn) och att det står en del bra saker på dem också. Som typ massa roliga sätt att träna på och så. Så jag hade fastnat lite.

Och att jag märkte att jag tog allt lite för seriöst ett tag när jag började må lite dåligt över att jag åt massa godis så jag skippade middagen några gånger. Men att jag sedan märkte att jag blev för påverkad av bloggarna så jag slutade läsa dem.

Vi hade tänkt köpa en ny dator till mig i helgen men det blir inte av nu. Mamma säger att hon inte vill riskera att jag får ätstörningar. Och om jag märker att jag blir så påverkad av bloggarna så borde jag nog inte vara inne på datorn så mkt ett tag framöver.

Jag har en tillfällig dator nu som funkar lite halvbra (som jag skriver ifrån nu) men som kommer tas ifrån mig imorgon.

Mamma säger att hon vill att jag ska äta frukost varje morgon och middag hemma varje dag i en månad framåt iaf. Imorgon ska hon ringa en ätstörningsklinik för att höra lite hur man ska göra.

Så vi får se vilka "regler" jag kommer få....

Jag orkar verkligen inte.

Mina föräldrar tar allt så seriöst.

De vet att många i min umgängeskrets lider av ätstörningar så de tror att jag skulle må bra av att komma bort ett tag.

Så de funderar på att låta mig åka iväg till Kenya ett år...

Fattar inte hur det tänker.

Finns tydligen en svensk skola där och de tänker väl att jag kommer släppa allting då.

Är inte det lite väl överdrivet?

Nu ska jag gråta mig till söms.....

(Datan kommer tas ifrån mig vid fyra imorgon eftermiddag så jag hinner kanske läsa era kommentarer innan (kommer hem från skolan en kvart innan!)...
Orkar inte svara på alla kommentarer nu för jag måste sova men någon gång kanske.

De två senaste dagarna har verkligen vänt upp och ner på mitt liv.
Skit också.
Hoppas ni andra har det bättre och lyckos er som har ett eget liv och inte bor hemma..

Jag kanske blir tvungen att sluta med tävligen om ingen kan hjälpa till.
Sjuksystern pratade med mig i skolan igår och jag förklarade att jag varit sjuk.
Hon sa att jag var tvungen att väga mig på momangen men jag sa att jag hade lektion och var tvugen att gå men att jag kunde komma imorgon kanske.
Hon blev lite sur.

Jag orkade inte så jag gick hem efter det. Var nästan lite gråtfärdig, vet inte varför.
När jag kom hem gick jag till en kompis.
Ni som läst min blogg länge kanske kommer ihåg att jag var hemma hos en tjej en gång och jag sa att jag hade ätit så jag väntade på deras övervåning medan de åt. Sedan ringde jag hem och sa att jag åt där.
Kompisens mamma hörde det så vi snackade lite, jag sa att jag bara ville gå ner ett kilo för att jag hade gått upp jättemycket. Min kompis har haft ätstörningar så hon blev lite misstänksam.
Sen dess har vi inte pratat om det någonting.

Hursomhelst var jag hemma hos de idag igen och min kompis mamma sa: "Oj vad mager du blivit" till mig.
Jag visste inte vad jag skulle säga. Jag sa typ tack lite nonchalant liksom. Eller som om jag inte riktigt lyssnade på vad hon sa..Och försökte börja prata om andra saker.

Då började mamman hålla på och säga massa jobbiga saker. Typ: du måste ha gått ner mer än ett kilo. Du försöker väl inte gå ner mer i vikt nu? Är du nöjd nu? Eller kommer du fortsätta?

Jag försökte prata bort det och sa: Nejmen jag gick ner ett kilo förut och sen har jag inte tänkt på det mer.. Jag har bara fortsatt som vanligt. Och jag kommer inte fortsätta gå ner i vikt, jag känner mig rätt nöjd som jag är.

Det var JÄTTEjobbigt. Kände mig jättefånig och pratade för fort och sa fel...

Jag gick därifrån så fort jag kunde och tänkte för mig själv att jag aldrig ska gå dit igen, aldrig.Synd, eftersom jag verkligen gillar min kompis. Men hon får fortsätta komma till mig istället...

På kvällen ringde det på min mobil och det var min kompis. De hade pratat om mig vid köksbordet och mamman hade frågat ut min kompis om hon tyckte att jag åt ordentligt i skolan, om hon visste hur mycket jag gått ner osv.
Min kompis sa att hon inte tänkte på det så mkt och men att hon skulle bli väldigt förvånad om jag hade ätstörningar och att jag väl åt normalt.

Jag förklarade för min kompis att jag inte har ätstörningar, verkligen inte, men att jag börjat träna lite mer och så men bara för att jag tycker det är skönt och att jag klart ser det som en bonus att gå ner i vikt men att jag verkligen inte bryr mig så mkt. Jag berättade att jag äter massa godsaker och sånt (överdrev en hel del men ville inte att hon skulle tro att jag har ätstörningar).

Min kompis sa att hennes mamma tänkte ringa min mamma bara för att hon ska börja vara uppmärksam. Så att jag visste.. Min kompis har försökt hindra henne men hon verkarde fast besluten vid att göra det. Mamman sa att om det nu är så att hon inte har ätstörningar gör det ju ingenting och om hon har det så får hon ju hjälp. det gäller ju att hjälpa henne så fort som möjligt.

Jag kände panik.

Mamma kom hem någon timme senare och då hade hon redan ringt henne. Så mamma satte mig ner vid köksbordet och vi pratade ganska länge. Jag berättade att den mamman bara är orolig för att hennes barn haft ätstörningar och att jag absolut inte har det och att jag tränat extra mycket på senare tiden men att jag gör det för att det är skönt.

Mamma kände sig osäker men sa att hon inte trodde att jag har det men att man aldrig kan vara säker. Att det nu för tiden är hur många som helst som har det och att det är nästan mer vanligt än ovanligt och att det inte behöver hänga ihop med speciellt dåligt självförtroende. Att det kan drabba vem som helst.

Jag visste inte riktigt vad jag skulle säga. Jag gick och la mig sen iaf.

Idag i skolan hämtade skolsyster mig från mentorstiden.
Hon sa att hon hade sett att jag gick hem igår. Hon undrade varför jag sa att jag hade bråttom till lektionen och sen går direkt hem.

Jag sa att min kompis ringde och mådde jättedåligt så jag hade gått hem för att trösta henne.
Skolsystern tittade lite skumt på mig.

Sedan vägde hon mig och jag vägde 1.5 kg mindre än sist tror jag.
Hon sa att hon tyvärr skulle bli tvungen att ringa och prata med mina föräldrar.
Att hon måste det.

Jag gick iväg samtidigt som jag hörde hur hon slog in mammas nummer.

Och nu sitter jag här hemma.
Mamma har inte kommit hem än.
Vad fan ska jag göra då? Vad ska jag säga?

Eftersom jag inte vet någonting om någonting just nu så vet jag inte om jag kommer kunna ha kvar bloggen.
En bloggpaus kommer det förmodligen bli.

Fan.
Fan. Fan.

Jag funderar på att sova borta ikväll.
Att springa iväg till en kompis nu och bara vara där.
Skriva en lapp och inte svara när de ringer.

Men samtidigt vet jag att jag kommer bli tvungen att prata med de någon gång.
Och att jag bara mår dåligt av att vänta.

Att säga att jag tränar mer är bara lönlöst. Då får man ju muskler och muskler väger mer än fett.
Faaaaaaaaaaaaaaaaan säger jag bara.
Jag har panik.
Seriöst.
Fan.

Snälla hjälp mig någon och ta hand om tabellen.
Kram........ lyckos er som börjat jobba och flyttat hemifrån...

Fyllde i tabellen och var nästan klar men sen blev jag avbruten..
Förlåt om ni får vänta. Postar den här imorgon iaf...

Är det någon som kan tänka sig att sköta tabellen istället för mig?
Det skulle verkligen vara guld värt.
Det funkar nämligen inte att göra tabeller på min dator... den är så cp.
Så nu måste jag låna min systers dator och det kan jag nästan aldrig eftersom hon nästan alltid slutar tidigare än mig...

Sen funderar jag på att ta en bloggpaus.
Är osäker på om det är en tjej som hittat min blogg...
Om det är så måste jag ta en bloggpaus...
Och där har vi en till anledning till varför någon gärna får ta över tabellen.
kram

Hörrni skicka era vikter till mig!
Har fortfarande ingen dator utan är inne på mammas nu, hon kommer hem när som helst så jag vet inte om jag kan blogga mer ikväll.
Vikttabellen kommer iaf uppdateras imorgon!

En sak, av de jag hört hittils har det gått väldigt segt. Det verkar som om alla ligger stilla elr gått ner typ 0.1/0.2 kilo. Vi måste bli bättre på att peppa varandra!!! Kram!

Dagen var väl helt ok.
Irriterad på mig själv för middagen gick mindre bra.
Den slutade väl på 500-600 kalorier och min mage värkte som in i helvete.
Jag mådde illa och ville verkligen spy.

Jag har försökt spy 3-4 gånger kanske men det har aldrig fungerat.
Hatar att jag inte lyckats men samtidigt tänker jag att det är ganska bra.
Isåfall hade jag kanske tillåtit mig själv att hetsa ibland bara för att jag vet att jag kan spy sen.
Och så vill jag verkligen inte ha det...

Annars har dagen gått jättebra iaf. Har ätit mina 40-60 kaloriers mellanmål hela dagen och gått på två promenader, typ sammanlagt 3-3,5 timmar.

Jag är lite småförbannad på mig själv att jag har tillåtit mig själv att äta så mkt som jag gjort tidigare i veckan.

Mat hjälper inte när man mår dåligt, varför kan jag inte förstå det?

En sak måste jag bara få ur mig. Jag har inte gått på toa sen i måndags, känner mig helt hård i magen och den har gjort jätteont ibland.. Och nu låter den jättemycket! Vad tusan är det för fel på mig?

Kram (hoppas, hoppas att vågen är snäll mot mig imorgon, då är det ju vägning i tävligen!)...

hej, känns som om uppdateringarna sker allt mer sällan..
Behöver blogga mer för det ger mig motivation.
Men det har gått bra igår och hittils idag ändå...

Denhär veckan har gått helt åt skogen, med både mat och annat..
Men igår vägde jag mig och fick en chock, är det möjligt att gå upp så mycket på så kort tid?
Fanfanfan.

Iaf ska jag försöka se till att vågen visar neråt till imorgon,
så igår åt jag ungefär var tredje timma men jag åt alltid mellan 40-60 kalorier.
Jag var bortbjuden på middag men åt så lite jag kunde så den slutade väl på kanske 300 kalorier.

Men sen tränade jag bort 500 kalorier också, och dansade i flera timmar..

Idag har jag ätit 2 mellanmål hittils (först ett äpple vid tio och sen en knäckemacka på 30 kalorier  plus typ 5 cm av en gurka vid ett). Och om tio minuter tänkte jag ta ett till mellanmål.

Funderar på att koka upp en buljongsoppa och äta en knäckemacka med gurkskivor på. Vore inte helt fel...

Hoppas veckan har gått bättre för er.
Jag svarar på alla kommentarer sen, har inte orkat logga in på forumet heller...
Men hoppas att allt blir bättre nästa vecka.

Kram.

På lagerhouse nu finns det en bok med massa måltider och saker man kan äta under 100 kalorier.
Jag vill ha den boken, problemet är bara att jag tror mina föräldrar skulle undra om jag plötsligt köpte en kokbok, och så är det en sån kokbok också...

Men jag kan ju gömma den på mitt rum.. Jag vet inte, känns lite onödigt på ett sätt..

Jag kan ju iaf titta lite i den och se om jag tycker den är bra innan jag bestämmer mig för någonting.

Jag behöver mer pepp just nu. Det är inte så att jag vräker i mig mat, men jag känner ingen motivation.

Jag är bara lite halvt deprimerad och går omkring och segar.

Blir ingen skola för mig idag ändå, herregud, var borta en hel vecka!

Men jag har bara tre stycken helt onödiga lektioner idag, eller en är iof lite nödvändig... menmen...

Och sen kände jag att om denhär tiden ska vara värt det ska jag plugga lite mer hemma. Så idag ska det bli en riktigt bra pluggdag.. Segt men jag måste.

Kram hoppas det går bättre för er..

Förlåt för förra inlägget. Tog bort det nu..

Jag har ätit ganska bra idag. Två frukter för mycket än för att jag skulle känna mig nöjd..
Men det känns rätt bra ändå eftersom det var frukter.

Det har hänt lite saker idag som gjort att jag mått väldigt dåligt..
Usch.. hatar att må såhär..
Jag skulle ha pluggat idag för vi har ett stort prov i morgon men det som hände tidigare idag har gjort att jag inte pluggat någonting. Har bara legat och gråtit.. Så jag kommer vara hemma imorgon, kommer nog ändå inte kunna somna inatt..

Hatar att skolka. Men har mer eller mindre inget val.
Hatar att ha sånna jävla höga krav på mig själv.
Varför kan jag inte bara ta det lite lungt, strunta i allting?
Jo, för jag skulle få panik. Känna att jag sabbade allting. Veta att jag kan göra bättre ifrån mig och få bättre betyg/bli smalare men offrar det för en liten stunds njutning..

Längtar så mycket till i sommar.
Jag ska bara koppla bort allting. Ligga på stranden i något varmt land och bara ha det bra.
Jag ska koppla bort alla tankar om att gå ner i vikt, ska bara försöka se till att ha kvar vikten jag har..
Därför måste jag gå ner till 48 innan sommaren, så jag slipper känna mig fet. Då skulle jag inte kunna koppla av.
Och därför måste jag plugga så jag får bra betyg, annars kommer jag bara bli sur på mig själv när jag ligger där på stranden, tänka att jag inte riktigt är värd det, jag kunde ha gjort bättre...

Imorgon (eg idag..) är det vägning, glöm inte det allihopa.

Dagen började bra, slutade mindre bra.
Vägde mig, 55.9 visade vågen. Jippie, ett kilo sen sist.
Hade dock velat gå ner mer men det går iaf neråt.

Dagen gick ganska bra, åt lite för mycket mellanmål (åt ca 150 kalorier istället för de 60 (ett äpple) som jag hade planerat..). Men annars gick det bra.
Dock åt jag på thank god it's friday's med några tjejkompisar och jag orkade inte ens räkna kalorierna.
Vi hade börjat kvällen med några drinkar (drack typ lika mycket som igår, inte bra men bättre än vad jag brukar) och sedan gick vi ut och åt.

Tyvärr är det så att när jag dricker har jag svårare att hålla mig ifrån maten. Eller, jag tänker liksom inte på konsekvenserna av att jag äter. Så jag åt tills jag blev mätt... Åt ca 2 dl glass sen också...
Nu när jag börjar känna mig nykter igen så får jag sån jävla ångest.
Fan. Var jag tvungen att göra det? Åhh...

Menmen, som jag sa förut, det är ingen idé att få ångest, det hjälper inte...

Jag tycker att jag kan unna mig lite alkohol på helgerna men inte om det resulterar till att jag äter som ett fetto...

Måste jag äta glass också liksom?

Åh......

Jaja, jag tränade ju idag iaf. (typ -500 kalorier), och gick en liten promenad..

Och imorgon ska jag äta bra.
Kram! Hoppas det gått bättre för er...

Är grymt trött så dethär får bli ett kort inlägg.

Dagen idag gick jättebra.

Jag åt 4 mål, frukost, lunch, mellanmål, middag. Rätt lite av allting, är nöjd.

Dock så var jag med några kompisar på kvällen och drack lite..
Men kunde absolut varit värre.
Jag blandade mina drinkar med citron och sprite zero istället för massa kaloriutblandningar.
Men tyvärr är det ju alkoholen som har mest kalorier i sig. Men jag gjorde iaf det bästa av situationen.

Blev inte så mkt iaf. Drack kanske 1,5 dl vodka.. Och sen bara sprite zero och citrondroppar till det.
Sen dansade jag rätt mycket också..

Planerna för imorgon är att jag ska träna och passa på att väga mig igen.
Vill verkligen ligga på 55-någonting.
Hoppas, hoppas...
Vägde typ 56 vid 6-tiden idag (på dåliga vågen).

Byebye, nu ska jag sova, går det bra för er?

Idag har det varit en riktigt bra dag. Middagen var väl det jag var minst nöjd med men den var långt ifrån dålig.

Jag tränade ganska hårt, har gått en del och ätit bra.

Har kommit på en skitbra sak att göra med skolmaten. Jag tar rätt mycket mat och sen gör jag ett litet diskret streck där gränsen går för hur mycket jag får äta. Jag gjorde så förut men glömde helt bort den metoden.
Idag gjorde jag så igen och det funkade jättebra!

Imorgon är det helg. Ska vara jätteduktig i helgen tänkte jag! Har inte vägt mig på en riktig våg på ett tag men hemmavågen visade ca 56.2 nyss.. (lite över 56 men närmre 56 än 56.5).

Hoppas det stämmer. Isåfall så kommer jag kanske väga på 55-spåret redan imorgon kanske? Iaf på lördag.

Känns segt att ligga på över 56.. Jag har ju redan legat här förut, och gått ner till 55. Varför var jag tvungen att gå upp igen?

Om jag hade ansträngt mig mer hade jag kunnat ligga på 48 nu ju...
Menmen, man ska inte tänka tillbaka, bara leva i nuet. Och här och nu väger jag drygt 56 kilo. Och 8 kilo fett ska bort. Hur ska jag bli av med det fettet? Jo, genom att äta bättre och träna mer.
Så enkelt är det.
kram

Dagen har gått väldigt bra!
Jag vaknade, tog ett äpple, gick till skolan, åt väldigt lite mat (lämnade ganska mycket) plus nästan ett helt äpple till, kom hem, åt lite halvt.

Haha jag ska förklara med vad jag menar med "åt lite halvt".
Jag kom hem, kände mig inte så hungig, men ändå sugen på någonting, och tänkte att någonting litet kan jag ju äta. Men jag är ju inte hungrig..
Så jag bredde iordning 2  väldigt nyttiga knäckebrödsmackor med ost (sammanlagt kanske 120 kalorier), sedan tuggade jag och spottade ut.
Och fy fan vad äckligt det utspottade såg ut! Tänk att man sväljer såntdärnt!!

Iaf så blev det alltså max 10 kalorier istället för 120 (lite lyckas nog kroppen ta åt sig när man spottar ändå...).

Även om jag vet att dethär är en väldigt äcklig metod så funkar den ju faktiskt. Trodde det skulle vara jättejobbigt att spotta ut allt men det gick lättare än jag trodde! Kanske någonting jag ska börja göra?

Idag blev jag lite peppad också när jag vägde mig. Vågen (som suger) visade ca 56.5 kilo. Vilket betyder att trots missödet igår så har jag fortfarande gått ner i vikt sen i söndags!

Vill iaf komma ner till någonting på 55 till i helgen. Tänk när siffrorna börjar visa 54, har aldrig varit med om att siffrorna på vågen på gymmet visat det, eftersom när jag vägde som minst berodde det på att jag var sjuk och den vikten kom tillbaka igen när jag blev frisk och började träna...

Snart tänkte jag åka iväg och träna! Kram! Hoppas det har gått lika bra för er idag som det gått för mig! (eller bättre)

Jossan skrev till mig att det är mycket transfetter i buljonger så jag tittade upp det och det stämmer verkligen. Åh, jag som trodde det var jättenyttigt!
Vill inte få i mig mer transfetter än nödvändigt så i helgen blir det nog inga buljongtärningar. Jag behöver ju iaf inte äta fler än 1,5 tärningar i veckan..
Tack för att du sa det förresten!

Nu till tävligen:
På måndag är det uppdatering! Jag vill att alla skickar sin nya vikt till mig!
Och för att ni ska känna er extra peppade nu ska jag berätta hur jag kommer göra. Om någon går upp i vikt kommer vikten skrivas med röda siffror! Och alla som går ner i vikt kommer få vikten skriven med gröna siffor.
Så ni vet.. Man vill ju verkligen inte ha röda siffror... Då kommer ni behöva stå ut med dem och skämmas i en vecka, tills nästa vägning.. Så kämpa på nu!

Så kämpa på nu! Passa på att visa alla vad ni går för!
Själv var ju min dag lite sabbad, men jag vägrade tänka så, så dagen slutade bra iaf. Brabra, men dålig start..

Kram på er!

Jaha. Idag svimmade jag på gymmet. Kommer ju inte kunna gå till det gymmet heller mer.
Snart har jag gjort bort mig på alla gym överallt, vad ska jag göra då? suck..

Jag hade ätit ganska lite lunch och sedan åkte jag direkt efter skolan och gymmade.
Jag sprang i ungefär i 20 minuter och sen plötsligt kände jag mig jätteyr så jag skruvade ner hastigheten lite och då svimmar jag plötsligt! Jag dunkade i huvudet på springbandskanten så nu har jag världens bula där...

Var väldigt pinsamt för personalen kom dit och min granne var där så han skjussade mig hem. Jag sa att det berodde på att jag inte hade druckigt tillräckligt..

När jag kom hem hade vi gäster (hade helt glömt det) så det blev fler kalorier än vad som är meningen, med tanke på att jag inte hann bränna ens i närheten av 800 kalorier.. Kanske brände 250 elr någonting..

Därför kommer jag nog inte klara min lilla plan. suck, känner mig misslyckad.

Har en tillfällig plan, ska kämpa så mycket som möjligt och se hur det går. Förut funkade det perfekt att endast äta lunch och middag, jag gick ju ner massor, varför funkar det plötsligt inte nu?

Jag är ju mer motiverad än någonsin!

Hmm. Jag ska testa metoder och se vilken som passar bäst för mig, denhär mådde jag som bäst av och kunde träna effektivast med förut, så jag tänkte testa den igen: äta frukost, ev mellanmål (typ en frukt), lunch, mellanmål (typ frukt), ev mellanmål (frukt), middag.

Jag ska försöka äta var tredje timma (så förbränningen är igång). Och hela tiden väldigt små mål. När jag äter endast lunch och middag blir ju målen större än om jag äter frukost och flera mellanmål.

Nu ska jag inte gå direkt efter någon kaloriplan heller, utan jag ska bara tänka på att äta små portioner. Jag vet ju att jag snart ska få äta igen så då kommer jag ju inte vilja äta mig mätt.

Vad tycker ni om planen? Jag tror att om jag tar mig i kragen och verkligen försöker kommer den gå prima! Men eftersom den inte är så strikt kanske det blir lättare att komma ur spår? men å andra sidan så kommer jag inte känna mig lika misslyckad om jag äter lite för mycket för jag har fortfarande inte svikit mig själv, och jag kommer kunna fortsätta kämpa resten av dagen. Och om man inte har en lika strikt plan tänker man mindre på maten och därför minskar svullrisken.

Kanske? Eller? Har jag fel? Har ni någon bättre plan? åååh jag vet  inte vad som funkar för mig! Ska träna varje dag iaf.. (men nu på yttligare ett nytt gym!)

Idag har varit en helt ok dag.

Tränade bort 1000 kalorier men åt mer än igår.
Har ingen aning om vad maten hamnade på och orkar inte tänka på det.
Tycker inte det är roligt att räkna kalorier om resultatet är dåligt..
Kan ju säga att jag inte ligger på minus iaf...

Men tror ändå inte att jag kommer gå upp i vikt eftersom jag tränade så bra.
Hann inte väga mig tyvärr.. Vågade inte riktigt eftersom jag inte ville se för höga siffror, jag hade precis ätit innan.

Idag "råkade" jag äta ett extra mål innan träningen, alltså blev det inte bara lunch och middag.
Detta stör mig väldigt mycket då det egentligen inte borde vara svårt att bara äta lunch och middag.

I fortsättningen ska jag däremot göra så!
Om jag äter ca 800 kalorier per dag (400 till lunch, 400 till middag), och bränner lika mycket på att träna, kommer jag ligga på ca -1500 kalorier per dag (man bränner ju så många ungefär på en dag utöver träningen).
Isåfall skulle jag gå ner ca 6,6 kilo under mars. Då kommer jag alltså väga 50,4 den 31:a.

Sen måste jag bränna 2800 kalorier mer för att gå ner till prick 50..
Och det hoppas jag göra eftersom jag ska se till att ligga minus vissa dagar och eftersom att träningen drar upp kaloriförbrännandet även efter själva träningspasset!

Nu när jag räknat ut allt dethär kommer jag inte vilja svika min plan, eftersom jag vet att det fungerar, jag kommer väga 50 kilo när månaden är slut om jag följer den!
Och den är inte jobbig, jag får ju äta 800 kalorier per dag! Sedan är det klart att jag kan skippa träningen någon dag och bara ta en pw. Och kanske äta 300-400 kalorier istället.

Det här kommer gå skitbra! Kram!

Vägde mig idag. 56.9 kg!! Herregud jag har gått upp  hur mycket som helst på jättekort tid.
Men istället för att bli deprimerad så blev jag taggad. Tänkte att hur mycket jag än väger ska jag gå ner till 50 i mars!
Så jag gick ut i gymlokalen och tränade hur hårt som helst.
Brände 1200 kalorier! Känner mig grymt duktig.
Och jag ska börja med att bara äta lunch och middag nu igen (gick ner mest på det förut), och lunchen hamnade på 150 kalorier. Vilket betyder att jag ligger 1050 kalorier minus nu!

Och middagen ska hamna under 350 hade jag tänkt så att jag kommer under 500 idag matväg.
Är grymt stolt! Hur går det för er? Kram!

Och juste! Jag gick en 40-minuters promenad också. Inte så fort men ändå, kanske brände 150 kalorier?

Nu är det 1:a Mars! Och det betyder att tävlingen har börjat!

Ingenting ska få förstöra denna månad! Dethär är månaden jag ska rasa i vikt.
Jag ska komma ner till 50 kilo! Äntligen!

Lycka till allihopa! Kram!